ч.п.

вдох-выдох.

зажать голову между коленками и переждать.

переждать.

---

чем дальше в лес, тем больше дров - обретают смысл.

 

 

теперь это почти эпически важно сохранить в сердце такого человека:

 

---

оказывается, я тяжело переношу критику. тяжело и долго. но если стих есть то, что он есть и автор считает изменения в нем- разрушением стиха, а критик говорит обратное,

то кто прав?

---

...когда смеркалось, я вышел на улицу; и если вернулся еще до наступления ночи,

то потому, что меня испугали лица простонародья – бесцветные и плоские, как ладонь.

 

Банальным в веке 2-1 можно счесть что угодно. Самая моя любимая из всех фраз, окрашенных филологичностью - фраза о том, что миф есть открытая система. Режь, кромсай, наделяй психологизмом. По сути, так возьми человеческий разум, сунь в него миф, задай вопрос - и можешь накрыть ядерным грибом всю мировую литературу.

В своей несуразной быкоголовости я чую себя борхесовским Астерием с его бесконечностями (а тем самым и связью с абсолютным) и эгоцентризмом, от которого не отделаться, ибо из меня смотреть на мир так хорошо и задумчиво, что, блин, ах. А еще напоминаю себе женщину, потерявшую мужа и рассудок, и годы подряд, каждое утро возвращающуюся в тот день, ккогда он умер.

Бредовейший бред рисуется: полоумный человекобык с глобальным самовосхищениеми, постоянным, неконтролируенмым чувством Потери видит смены освобожденных людей и не собирается выходить из нескончаемого Лабиринта в сознании, ибо только там он - Астерий — царь и целая вселенная, средоточие тепла и разума в далеком, безликом и неразумном мире за пределами Я.

разве не убого?

---

Ах.

Ах, мать вашу.

---

# не помню, какое по счету.

нет, что ты. меня не сжирает чувство одиночества всякий раз, когда я понимаю, что рядом с тобой бессчетная масса, а рядом со мной-никого.

я сама во всем виновата.

сама.

получай тупая дура.

---

#67 "+/-"

GAME.

 

 

 

игра осознанна (исходит из тебя) или предполагается самой той точкой в которую тебя поместила случайность (исходит из момента) - когда игра - игра? размывается прямая, и пока ты пытаешься опомниться смазываются точки, на которых держалась прямая, пока ты хватаешься за точки, из под локтей утекает плоскость, и вот - раз. перед тобой то пространство через которое протекает вся теоретическая геометрия. а в нем ничего нет.

это как пустая коробка на пыльном чердаке.

---

p.s.:

И,да, ушла смотреть "Кислород" с Броуди. Отметьте там у себя где-нибудь..

---

пост без номера. эго выпирает через ребра.

Стоит не появляться на глазах человечества несколько месяцев, и ты - никому уже не нужен даже для взгляда поверх очков (а уж о таких вещах, как стакан воды в старости я и вовсе молчу). декабрь - месяц удивлений, удивляю я, удивляю собой, удивляю совсем левых людей, с которыми постольку-поскольку, хотя стоит признать что это не неприятно, это уже никак. Три дня пассивного лежания с ноутом в теплой кровати (вместо альтернативного лежания где-то там в луже блевотины) отражают мое настроение, мое состояние, мой внешний вид, мой уровень потребности в празднике и конечно же уровень подготовки к сессии. Мы сделали это, мы добились этого, мне теперь похуй, мне теперь похуй, тут, ясное дело, туш и овации, овации.. За три дня пересмотрела количество фильмов сложно совместимое с жизнью, а для человека, который смотрит пол кино в три месяца, так и вовсе критическое и, черт возьми, это не может не радовать. Я пишу все это ко всем, кого когда - либо встречала на остановках, видела в кино, или обхожу в коридорах каждый день. И от кого не слышала и не услышу простого, взявшегося из ниоткуда "все будет хорошо". Вы когда-нибудь делали что-то просто так? улыбались людям на остановках? выхаживали тощих чухоморищ, брошенных мнимыми девушками? жертвовали своим туловищем, чтобы у кого-то чужого появилось ощущение, что он еще не конченное говно? Если да, то Вы - это я. То у вас нет, своей личной жизни, и постоянно телепается рядом с вами что-то остро нуждающееся в сухой жилетке и еще одно что-то, не менее остро выносящее вам вердикты,мол живете неправильно, батенька. Вы - это я. И непреодолимы ваши желание и попытки показать окружающему, то что у вас с изнанки "Посмотрите, люди добрые, только взгляните, мать вашу, как из

МЕНЯ, МЕНЯ, МЕНЯ

красиво смотреть на жизнь и все что ее как-то напоминает", а если нет, то мне даже как-то не жалко, способные поднять целину нужны миру. Смысл речи подчас теряется, если думать обо всем сразу, тем более, если ты чувствуешь себя как Амели Пулен, которой сказали,что она бессмысленный сгусток уродства. Я говорю это как всегда всем, я говорю это никому, я запечатлеваю момент, в который хочется то ли сорваться с места и менять мир, то ли замереть прислушиваясь к единственно-живому теплу внутри себя и после раздумий сказать "не надо, переживешь". Я говорю это сумбурно, я говорю это крайне ясно, я ничего уже не говорю.
Любите себя. Не теряйте других.
То есть, конечно, наоборот.

---

#48

я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
(с) сплин

---

#47

Я хочу слишком многого?
Это я-то хочу слишком много?
как-то так.

---

#46

почему сигареты нельзя ставить на паузу?
как можно бороться с собой?
как найти бога?
почему колокола такие волшебные?
почему зима-лучшее,что бывает в жизни?
почему я не умею общаться с людьми без крышесноса?
где учат не париться?
...
так почему же нельзя ставить на паузу эти гребанные сигареты?

---

.

я кажеца знаю,почему многие писатели попадают в ад.

---

#47

сентябрьское солнце уходит за горизонт
и садится рядом с банкой пива,все это очень по-дружески.
мысль материальна, мы очень рано выросли в беспокойстве за них, таких больших и таких бестолковых, мы очень много поняли и примерили на себя, сами того не замечая и вот вам, бамс; новое, ужасное, ни на что не годное поколение.
сегодня очень голубое небо,а у меня из обуви остались только кеды и древние туфли на шпильке,даже кроссовки сперли,гады.
сентябрьское солнце говорит о чем-то, а мне оно нравится потому что оно уставшее,это опять неважно.
Второе мая.
Май.
Второе..
Человек с дробовиком №-ного калибра в гараже,
что-то больное и взаимосвязанное. Это хорошо,что пока затишье, мне так намного спокойнее,хотя общения не хватает,но как говорится,лучше будь голодным,чем что попало ешь..так ведь все равно лучше? Ведь да? Да ведь? и все равно каждое утро ты выходишь из дома с одной целью-найти людей с большой такой буквы, а потом ты сидишь в ужасном-кошмарном-пафосном-в-которое-ни-за-что-сама-бы-не-пошла царстве фаст-фуда и думаешь о том,что тебе нравится вон та девушка. просто она клевая. просто она как ты но лучше. просто ты же не станешь подходить и заставлять ее смотреть на тебя как на кретина. просто я потом не встречала ее..
две точки.. две точки-это всегда здорово, просто потому что это не три,но и не одна, а значит что-то среднее между аханьем и кирпичной стеной. У меня каждый день как две точки, с одной стороны все это ровно,с другой ты просто мечешься. Метаться будешь до гробовой доски.
сентябрьское солнце берет вторую банку. мы все там будем.


нет,ничего,друг,я просто устала.
почему бы мне не устать, может у меня выпало молочное сердце и начинает расти коренное?
а?

---

#44

Да! Прекрасно! Изумительно, блядь! Замечательно-прекрасно-непередаваемо! Так?? Так получается? Ведь как же? Ведь нет же! Мы ведь все такие невъебенные, ну куда до нас кому-то? Меня бесит такая манера, что за идиотизм приходить маячить перед носом когда х,ч,ц, а потом делать вид будто ты, блядь сюда вообще случайно зашел и какого черта ты теперь требуешь?! А я как всегда виновата. Я вообще всегда и во всем виновата. Это же замечательно! Мне просто начинает казаться.. что слов много. Таких замечательных-пафосных-экспрессивных, которые всегда к месту и никогда не лишние, которые такие красивые,что их х,ч,ц каждому. Каждому! В свой! Адрес! Слышать! А я наслушалась, наслушалась, наслушалась я! Всегда, знала, что человек 1)рождается-один, 2)живет-один, 3)умирает-один, так почему я всегда забываю про второй пункт, почему позволяю кому-то что-то указывать, кому-то куда-то лезть а потом позволяю себе еще и обижаться?!
Я рыдаю уже два часа. С самого прихода домой. Рыдаю слезами, которых ни одна тварь не стоит.
Дорогие мои люди-шки, которых я встречала вчера, как бы я вас не любила, я вас ненавижу. Ненавижу всей своей человеческой злостью. Потому что хуже вашего кидалова мало что может быть. Я понимаю, людей, которые уходят и все. Я не понимаю людей,которые носятся с тем как они_по_тебе_скучают-жить_без_тебя_не_могут-восхищаются_твоим_талантом, а потом просто и без объяснений, хватают Женечку за ручку и уносят свою задницу в голубые дали.

---

#43

Меня пугает мысль о том, что сама буду такой же.

---

.вчера

Ты открываешь глаза.
Ты лежишь на старом диване, на спине, согнув ноги в коленях и встречаешь рассвет в огромных окнах. Окнах мастерской на семнадцатом этаже. Рядом лежит смешной затылок с рыжим хвостом. Тебе спалось часа полтора, но это не мешает осознавать точное время - шесть утра.
Высокое небо меняет цвет
Высокое небо меняет цвет.
Высокое небо меняет цвет.
Кто-то встал и это хорошо. Просто хорошо. Солнце, кипящий чайник и уборка под Motley crue. А завтра сюда приедет Атморави. Спокойствие. Просто мир. Просто в одной рубашке на балкон. Смотреть на дома, на людей- дворников и прохожих, на что-то раннее и неуловимое, залитое солнцем и холодом бетона. Спокойствие.
Утро. Самое настоящее утро. Твое и общее и снова твое. Одежда, расческа и зеркало. Сапоги и выход ВОН. Маршрутка и залитая солнцем улица. Ты идешь и думаешь о них. О том, какие они, о том, как они, почему они. За что ты их. За что они тебя. Спокойствие. Впереди дом, там где чай,там где книги, там где ты... там где ты забыла ключи.
Смотрела "жаркое лето 1994", говорила вчера об этом. Ты не понимаешь, почему все что прямо или косвенно связано с ней, делает из тебя личность. Заставляет думать, бредить, убиваться и все по совершенно отдельному, вселенско-непередаваемому поводу.

Я рассказал бы тебе все, что знаю. Только об этом нельзя говорить. Выпавший снег никогда не растает, Бог устал нас любить.
Холодно. Весна. Лампа. Сплин.
Я задыхаюсь.

---

#42

-черные.
-что?
-клавиши черные.

---

#41

Пусть все лягут и умрут.
Я самый счастливый человек, если не на земле, то в этой комнате точно. Скоро выходные. Мне плевать, как все будет завтра,потому что это просто неважно. Вообще, мне в целом очень сильно помогает говорить себе о том, что все это во Вселенких масштабах такая несущественная мелочь. В конце концов , однажды, когда тебя будут хоронить, воспоминания о том, кто и что тебе сказал в сравнении с умершим мозгом будут ничем.
Я не слезаю со Сплина.
Мне нравится то,что творится сегодня за окном.
Мелкий снег и туман.
Неважно, все неважно,даже думать об этом не хочу.

Пойду заварю чай.

---

#40

хлебные крошки-
печаль объедок стола
вечной мудрости.